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MEMORY前个礼拜一连看了5部恐怖电影，其中一本讲一个身上有三个6胎记的小男孩。超级恐怖！
 看到最后一本不知怎的，大哭了起来，可能真的压抑太久，一直觉得人在真正悲伤的时候是哭不出来的，莫非我的感情系统里已经没有悲伤分支了？之后心跳一直加速，还不停发抖。我真是疯了，好好的看什么恐怖电影，我有心脏病！我，我……我病了。
花钱买惊吓，还被吓的不轻。现在我知道了，恐怖电影是要满18岁才能看，上次测的本人心理年龄只有16岁，所以，看这个是错误的选择！
结论：以后表再没事找事，看恐怖片一定要慎重！
今天是个纪念日，至于要纪念什么我也不清楚，是否还值得纪念？呵呵，请原谅我的语无伦次，原谅我这个水瓶座女生，总喜欢莫名的发些感叹，以至于最终得出什么结论连自己也不知道。现在正听着王菲《不留》，这首歌很有趣，第一次认真注意它是在一个人的签名里，那时候发生了一些事，一直很不喜欢那一年的自己，有种青黄不接的感觉。那个冬天我回来，表面平静内心却小心而疼痛的呆着……
我想那个夜晚改变了很多东西。有时候我会恨自己为什么那么懦弱不勇敢，但大多时候我想也许我是对的，因为我别无选择。那个时候我搞的仿佛是全天下最理智最伟大的人，其实，我不得不说，我不是。
现在听到这歌我还是会笑，真的很好笑啊，既然把日子、宽容、时间、责任……还有什么麦克风、结局、十二点、身体给了她，又何必把风情、笑容、思念、眼泪……还有什么声音、情节、水晶鞋、心给我呢？我要这些做什么呢？即使我是最优秀的画家，也画不出没有画纸的图画；即使我是最优秀的乐师，也奏不出没有音符的旋律啊。
请给我些别的什么吧，而不是一首歌一段感伤。
人活着太多无奈，我也已经有太多遗憾了。让我做一做自己，那怕这样的自己不那么讨人喜欢，不那么功成名就，都没有关系，真的没什么关系，我爱这样的自己。 骗男人不要只是骗，骗骗骗，女人又不是傻子，谁也没比谁少长一脑袋啊，大家都是人，还不一定谁智商高一点呢。
对于某些习惯性说谎的人，你可以说因为他在乎，可以说善意的谎言，也可以说是品质问题。在我这，评价只有两个字：愚蠢。
在确定跟这个人在一起之前，拜托姐妹们把两只眼睛睁大了看清楚，在确定以后，可以睁一只眼闭一只眼。但是拜托，睁一只眼闭一只眼不代表我们瞎了，更不代表我们傻了。
女人要聪明一点还是要笨一点呢？其实不管你是聪明的还是笨的男人都会用骗的，SO请做聪明的笨女人。
最后永远不要奢望去改变任何人，他们会成长、会改变的，但不是因为你。 我在那一角落患过伤风在某个小站里听到了这个十分好听的背景音乐。它让我重新拾得了美好而愉悦的心绪，让所有的情谊一如既往。 曲名：我在那一角落患过伤风，此歌出自香港小說《只能談情 不能說爱》。 伤风一早已痊愈 / 然而记忆留下的伤痕却难以抚平 / 总有一些歌一些音乐会出现在一个特定既场景 / 有很多音乐自己喜欢 / 虽不被旁人认同 / 你喜欢它或许是仅仅是因为它在那一刻及时出现在你的生命中 / 即使伤风已经过去 / 当你再经过那一个角落 / 你仍会记得那一种痛 / 即使爱情已经过去 / 当你再经过一起走过的路 / 你仍会记得那一天阳光或雨水的味道 / 即使蜻蜓只是路过 / 当我飞过熟悉或陌生地方或人群 / 我仍然记得我在那一角落患过伤风....... 谈情不说爱曾经有人说我很少在这里谈感情。我觉得感情这东西是冷暖自知的，不是茶余饭后用来全民共赏的话题。
喜欢那些不动声色的幸福，幸福的人从来不用到处描绘幸福的样子。有天在网上遇见潘潘，她说她结婚了，看着她和老公在USA的照片，特别低调但是特别好看，从心底里为她高兴，也从心底里祝福这一对。
我跟那个曾在懵懂的青葱岁月里让我刻骨铭心到不能自已以至于到现在回想起来心口依然隐隐作痛的人彻底老死不相往来之后，我在猜想也许我不能再爱了。可能后来我可以遇到很多好的男人，可真正能牵着手一直走下去的只有一个。我一直怀疑那个猜想是不是真的，或是种可怕的心理暗示。然而某天，我忽然发现已经对所有虚无幼稚的感情彻底免疫了的时候，我明白猜想不猜想都已经不重要了，分手的理由更不重要了。不管是是谁先变了心，我们终归是误入歧途。可能就象he说的，流星本来就没有轨迹……只是行错了轨道，至少宇宙还没爆炸，我们是幸运的。
有人说，好的男人让女人成长。我想不管好的坏的，都能让人成长。即使现在我对那个让我刻骨铭心的人不再有半点牵挂甚至半点好感，也无法抹杀他曾经让我疼痛的事实，更无法抹杀他让我坚强让我成长让我冷静让我免疫的功劳，想到这点，对这个人，我只能说一句话，你丫真牛逼。
在感情的问题上，有人想要过程，有人想要结果，有人想要过程又想要结果。我属于最后一种比较贪心的人，什么都想要，导致有很长一段时间处于迷离与想不开的状态，想要，但可以不同时要。有一路的绮丽风光，但尚未修成正果。 |
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