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唯它嘟儿人生若只如初见 那女子暖然如诗 妻子的诱惑 女人们有时会产生一种幻想——“如果我能重生，我绝不会像现在这样活……”、“如果我能重生，我会邂逅怎样的男人、拥有怎样的精彩？”
无论是否满意自己现在的生活，女人们有时都梦想着能体验与现在不同的生活，她们对于自己无法选择的人生道路都会或多或少地留下遗憾。为了满足自己的这种心理需求，她们就会沉迷于电视剧和电影中，同时渴望着那一个无法实现的梦想、那一份梦想的爱情、那一个比现在更好的生活。 简而言之，这部电视剧讲述的就是一个世界上最贤惠的贤妻良母如何变化世界上最可怕的地狱妖妇的故事。这个女人在被丈夫抛弃后，就变成另外一个完全不同的女人，她决心要把以前的丈夫从第三者那里勾引过来，然后再将他狠狠地抛弃。
这讲述的是一个女人与自己丈夫偷情，然后借此为由破坏丈夫家庭的故事。该是围绕是因为他们的背叛和阴谋而走过一次死亡线后，如何变成地狱妖妇的过程而展开的……  LISTEN TO UR HEART今天欣欣忽然跟我说，唯，有句话我一直想说给你听，LISTEN TO UR HEART.
完了她问，U UNDERSTAND？
当时手上有很多事在忙，没有细想，便随便说了句YES。
后来停下来想想，这里面包含着某些内容。
我没有再回过头细问她到底指的是什么事，我想也没必要，心有默契的聪明人应该是能一点就通的。
最后我们只是相视而笑，但我心里很感动。
她说希望我幸福，还说我一定会很幸福。
我在心里希望她也一样。
这个整整大我一轮的杭州女人，跟我同一个生肖，同一个星座。
有时觉得我们的相识也许是天意，水瓶座的我们真的很像，而且总能在最短的时间理解明白对方的感受。
THANK U XIN, I LOVE YOU. 找妈妈天越来越热，热的让人无法喘息，要问最想做什么？那就是把我冷冻进空调房间，一手托着一块冰西瓜，耳边荡着温岚的《夏天的风》，脑袋瓜子里想象托起我另一只手的那个人的模样，那只手掌一定要宽大且纹路清晰，温暖而厚实，然后我们可以互相搀扶着一起到老……
我相信，幸福和美好会来的如此简单纯净。
今天下班等电梯的时候碰到了一对双胞胎兄弟，穿着黑白相间的体恤，十分可爱，大概六岁左右，一副天真烂漫的样子顿时把我迷住了！实在CUTE，进电梯后两人齐齐得靠一边站着，明亮透彻的眼睛不时的朝其他人看，天那，别再电我了！一楼到了，他们似乎有些犹豫，不知道往哪个方向走，其一BB开始露出慌张神色，写字楼的门道特别多，他们有点分不清了，那个相对“紧张”的宝宝一皱眉便向我投来了让我无法产生任何抵御力的无辜眼神（这时候电梯里的人都走光了，只剩我和他们）。哼哼唧唧的哭了，我赶紧把他们带出电梯，“你们要去几楼啊”那个比较“坚强”的宝宝告诉我，他妈妈在三楼。。。
我猜想他们进电梯的时候没按3层，所以电梯没有停直接到了1楼，他们一看不太象就着急了。我趁机捏了下BB的巴掌肉儿，“姐姐带你们去3楼哦，别哭啊，再哭把门口的警察叔叔惹来就不好咯！（其实是站在门口的物业保安）”哈哈，请饶恕我的“小造话”，因为他们实在太招人喜欢了，我忍不住就……
带他们去了三楼，可这么多办公室哪个是他们妈妈的单位房间呀，我问他们他们也支支吾吾的说不上来，一个说在16楼，一个说在18楼，这究竟在几楼呀，刚才不说3楼吗 －。－｜｜其中一个又说妈妈让他们在3楼等着，带他们吃饭。。我彻底被搞糊涂了！不管了，先去餐厅看看吧，或许他们妈妈在那里找他们也没准，于是，我一拖二的进了餐厅，带他们转了一大圈，“看看有妈妈吗？”……“没有吗？看仔细咯，真的没有你们妈妈吗？”我一再的向他们确认，结果：确实没有妈妈。突然想到电话！对了，不是有手机吗！谁知那两个小家伙背下来的电话号码根本不一致，一个是1395573**81，另一个说1395573*9*1…………姐姐真的被你们俩搞的晕头转向了，心想，难道双胞胎的记忆力也会分流？哈哈，对现在的一个六岁小朋友来说，记一个妈妈的号码也不会很难吧？？要么就是他们妈妈刚换的手机号。一边瞎想一边领着他们到处转悠，期望能遇到他们妈妈。。。
就在大家都很焦急的时候，一个身着职业套装的女人急急忙忙的朝我们跑来，直觉告诉我：妈妈找到了！
交还双胞胎小兄弟之后，妈妈连声道谢，看着她额头不断冒出来的汗珠，我也替她捏了一把汗！妈妈，今后一定要看好小牙儿拉，别再把他们弄丢了……
回去的路上，一直在想，假如我能拥有这样一对小孩儿，多好。和两个长的一模一样的小人儿一起玩耍，一起吃饭，一起学习，一起进步，一起长大，是件多么可爱的事情，真好。 夏 天夏天是清晨晾出去的第一件白Ｔ恤
夏天是天上好吃的棉花糖
夏天是小龟在阳台哼了一首歌
夏天是长着向日葵的小凉拖
夏天是冰箱里的雪花啤酒
夏天是沙滩上的小螃蟹
夏天是不加糖的苦咖啡
夏天是瓜子饼和瓜子饼的故事
夏天是纯白的珍珠项链
夏天是经过虹口体育馆的轻轨
夏天是南半球暖和的ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ
北半球开始了漫无边际的想念……
我的夏天来了 关于我今天去买《你》…………我:老板,<你>有没有? 老板:我有没有撒系? 我:就是<你>,有没有拉? 老板:我个里撒西都有.你要撒系? 我:<你>,个本杂志有有啦? 老板:哪里本杂志?我个里噶许多,你要哪里本? 我:我要<你>! 老板:??!! 我:哎呀...就是一本杂志,叫<你>,杂志的名字叫<你>!! 老板:啊??哦!!没有,我不进的! 我:$@%...  听米莱唱左边
看完《奋斗》，不断听--左边，想着米莱在舞台上含着泪为陆涛所唱《左边》的那个瞬间。喜欢米莱。喜欢她不顾一切的爱陆涛，喜欢她为陆涛所流得每一滴泪，喜欢她在冰激凌店由于委屈所留下的泪水，喜欢她在舞台上含着泪为陆涛唱《左边》，喜欢她在某个早晨吻陆涛留在杯子上的唇印，喜欢他为陆涛所做的一切，喜欢她的一切.......
其实，她是最可怜的人，她的朋友都有了好地归宿，只有她没有。陪伴她的只有那首《左边》，只有香草和咖啡混合在一起的冰激凌留在空气中的余香，只有空掉的KFC的薯条袋，还有她失落、留恋的眼神以及那孤独的眼泪。
她外表看似坚强，但是用这种装出来的坚强来掩饰内心的脆弱。 为了陆涛和夏琳的幸福，她去了美国，出关口时她回头的眼神，无法掩饰她对陆涛的依恋，她依然渴望陆涛的出现…… 《奋斗》——剧中搞笑对白剧情：杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话： 剧情：杨晓芸手机掉厕所，让向南去捞 剧情：夏琳和陆涛在一起吃饭。陆涛说一些很酸的话。 剧情：米莱跑去看陆涛路上摔了一跤受伤了后，他们的一段对话 剧情：杨晓芸和向南这对冤家夫妻的一段 向南的乐观精神 剧情：向南洗车泼水和大妈发生点冲突
妄想症的病态演变过程病态！病态！只有这俩字儿能形容我现在的状态，一种实实在在的病态贯穿大脑随即牵涉到了肢体行为，着实让人惊悚一把，汗毛淋淋。如下：
昨天半夜，被一不算凶险的“噩梦”惊醒，才感觉到很热，空调开着我还是热，是不病了？一阵冷汗一阵热汗的起身去卫生间，脑子里想的竟是一些希奇古怪的事情，会不从镜子里照出的不是我而是另一个人，那人有着和我相似的容貌，可她的心灵极其丑陋，企图来扭曲我的人格，或者她在对我哭，又或者她试图伸出手抓着我，狠狠的……赶紧拍脸，我这是怎么了我，特想对着她抽自己一巴掌。
到这里，本人的妄想症已经发展到了恶化的地步，逐渐演变为“强迫工作症”，什么事都要自己经手，仔细检查一遍，才会出图，力求每一细节尽善尽美。“惹”得咱同事开口闭口的：“我们觉着最近你是不犯了工作狂，得去检查检查了。”我清楚得知道，再这样下去我的确得检查检查了，自我检查。自我检讨。自我反省。 从前有个女孩,她得到了一个大玩具。 我一直一直觉得，我今天所付出的，于不久的将来必定会体现一定的价值，所以才不遗余力得为此奋斗。为了工作，为了学习，为了爱情，为了生活，即便现在的成绩不尽如人意，可我并不后悔，也没有遗憾，之前我总认为生活应该这样，爱一个人就该那样，直到今天，我终于豁然开朗，忽然之间天开日明。原来目标可以很浅很近，不一定非要如何庞大深远。生活把它所有最美好的东西都给了我，可是我不满足，永远不满足。 我一直一直幻想，我可以从过去中释放出来，接受新鲜的事物和感情，我努力，我拼了命忍着，盼望着上帝、圣母玛利亚、维纳斯女神、耶酥甘地、如来佛、土地老儿都出来解救我；渴望有一席地，那里能成为真正属于我的空间，任我肆无忌惮，哭笑闹腾。我反叛，我祈祷，我发誓，我郁闷，现在我要说的是，我反叛，不是因为那个让我伤心的人，更不是因为和他有过什么什么样儿的回忆，真正的原因在于对自己不满，恩，对，就是这样。我觉得，我所行使的“权利”有点儿超出我的能力范围了。 下面摘一段青春励志片《奋斗》中的言语，总之这本电视剧挺激励人的，极力推荐！ 男主角（陆涛）：上学的时候老师教育我们说，我们来到这个世界上，也不是为了拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩。那时候我同意，现在我也同意。可是怎样才能做到呢？我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到，他们告诉我们的只是他们的梦想。好吧，我们听他们的。把他们的梦想当成我们的，我们向他们一样，为了梦想去奋斗，可是梦想是艰难的。因为那梦想就是我们所有人的人生，就是我们的爱情、我们的事业、我们的幸福。 明儿，我不会再郁闷了 从一到七一 一天，可以前进也可以后退。 一念，便可决定离开还是靠近。 一笑，所有的花都开了。 这都是很美的事情。
二 一心可以两用或是多用吗？ 我们有时太心急，心急到明知心急却又无法控制。 总需要一些时间，一些空间的。 给自己，也给别人。
没事的时候摆弄手机，在设置快捷拨号键时忽然恍神了。 我发现原来过了这么多年，对3这个数字依然没有释然。 黑暗中我握住手机心依然隐隐作痛。
四 我把空白留给了3，或者说把3留给了自己。 总是对自己说要四两拨千斤，要学会举重若轻。但有时我也会想，四两真的能拨起千斤吗？ 我不知道，所以我一定会好好的爱自己。
五 但我开始相信人的这一辈子总会有个永远无法OVER的人。 不能OVER的原因并不是你没有在感情的问题上成长起来，因为这个人并不在你的前面，无法努力去超越去PASS。 相反，这个人在我们的身后，永远停留定格在了过去的某一段时光里。 我们不能OVER的，其实并不是一个现实中的人，而是一个随着时间恒变却在记忆里恒定的人。这就是为什么不能OVER的原因。
六 六月一眨眼就过去了。 这一月里看到了很多，感受到了很多，也领悟了很多……踌躇过也矛盾过，试着去相信一些人，却得到了变相的惩罚。这些与我无关、有关、严重的、渺小的事在有条不紊的进行着，生活的轴轮压过了六月。
七 忽然想念SEVEN，一个教会我很多东西的人。 那些东西，足以让我适时进退、保持甜美、平衡生活甚至四两拨千斤，但我为此也付出了很大的代价。 我们都在岁月里随着时间恒变，在某人的记忆里成为恒定量。 七月，我有很多事要做，一切又将有了新的开始…… 娴人闲语（Z）另一种人生 曾否有一刻，你想要过另一种人生？ 一天，我走在街上，心情糟透了，忽然之间，我很希望自己过的是另一种人生。 那将会是怎样的呢？ 做另外一些工作，在另外一个圈子，拥有另外一群朋友；同时，也谈另一段恋爱。 另一种人生，也许不会比现在快乐。然而，有那么一刻，我很想知道，我的另一种人生会是什么光景。 想要过另一种人生，并不是厌倦了现在的生活，而是了悟人生的短暂。既然那么短暂，只是过一种人生，会不会很乏味呢？一生只有一个身份，好象也太沉闷了。 忽然明白，为什么有些人会把生活分成日和夜，日间是一个人，夜间又是另一个人。其中的经典，是小时看过的一部电视剧，忘记了剧名，主角是一名医生。日间，他是仁心仁术的医生。晚上。却是个变态的杀人魔。可是，如果长期过着双重性格的生活，成了规律，也就等于是过着一种人生了。 我们害怕的，也许是千篇一律的日子。 千篇一律的日子是最安全的，也最枯燥。换了另外一个身份，是很刺激的，却也是危险的。 想要过另一种人生，也许永远只是想想罢了。 春天,阳光,倾城我住的这个城市，有很好的阳光和很蓝的天。一年里四季分明,在某些日子会非常WINDY,但大部分时候还是充满阳光和温暖。
闲的时候，会在城市的大街小巷里走一走，用眼睛记录下路上的风景。它们也许并不有名，却精致有特色，让我喜欢。 人住在某个地方,难免会抱怨这里或者那里愚蠢无聊。曾经在这个城市流了很多泪曾经因为这个城市错过了很多人很多事。
可是当时间慢慢过去，我才发现，原来一切都是值得的。所有的苦都不会白吃。
我想，我还是最爱这个城市的日光。
听到一首歌叫《日光倾城》，歌里唱着：“明媚的角落反射着光芒，蝴蝶飞过了城市高楼开出了花……”
都说蝴蝶飞不过沧海，我说想要飞过沧海的蝴蝶那才是愚蠢的。
与其不切实际，不如脚踏实地。在哪里飞不是一样的呢？那些过于虚幻飘渺的梦想，托付给谁实现不是一样的呢?
在这个城市每个角落，都有很多有意思的东西，比如橱窗。
他们并不起眼，并不像LV的招牌那样引人注目。对城市的过客来说，他们只是一个橱窗；对城市来说，他们只是点缀其中的短暂瞬间。
总是有人说，没有好男人。可我说，好男人就像那些可爱却不起眼的橱窗，要看你能不能发现、会不会把握。
选择的时候眼高手低，爱了就只掏心不动脑，在一起的时候不懂包容进退，必要的时候不懂隐忍调教，无数好男人从身边擦肩而过，却偏偏睁眼瞎似的瞪着两个眼睛整天抱怨，没有好男人。那又能怪谁呢？这样的人，就是给她个万能的神，估计也不适合。
所以，要细心耐心和虚心，A WINDOW IS NOT JUST A WINDOW。
商战已经持续了好一段时间，到处都在打折。难道，春天这么快就要过去了？
好在，有很多东西，还有很多感情，永远都不会打折，也永远没有期限。美好的回忆，父母的深爱，朋友的鼓励，爱人的包容，还有那些走过的路，听过的歌，抬头看见的天空，曲折而明媚倾城的日光，能拥有这些的我们，都是幸运的。 洛丽塔和我跳舞吧 Lolita 白色的海边的沙 爱情还是要继续吧 十七岁 漫长 夏 喜欢一个人 Lolita 只喜欢一天好吗 或许从没有爱上他 只是爱了童话 那个野菊花开满的窗台 窗帘卷起我的发 我把红舞鞋轻轻的丢下 不在乎了 Lolita 田野金黄了 Lolita 舞台就快搭好了 我们一样吗 Lolita 对孤单习惯了 如果我不做自己的观众 还以为在爱着他 我坐着飞机到海边找他 多疯狂啊 Lolita 喜欢一个人 Lolita 只喜欢一天好吗 爱情还是要继续吧 十七岁 漫长 夏 都会忘记吗 Lolita 来不及带走的花 努力开放了一个夏 十七岁 海边 他 爱情还是要继续吧 十七岁 漫长 夏 写在情人节前明天情人节,今天意外收到了两包喜糖,问妈妈,说是从小和我一起玩大的老邻居家的姐姐结婚了.心里还纳闷呢,为啥不选明天,正好情人节嘛.很开心,因为终于能够看到姐姐的幸福。婚姻是一座城堡，重要的并不是在里面还是在外面，重要的是这座城堡在我们心中应该一直都是神圣的。爱到底包含多少内容，也许我们还不能完全了解，但永远不要放弃去学习去体会，生活和时间会教会我们更多。就算越来越多的人抱怨爱情的脆弱苍白、婚姻的疲劳乏味，依然会有人用自己的方式默默证明，爱是坚久忍耐。我生命中的第一个玩伴，请你也要这样。
递上一束灿烂的红玫瑰,虽然在这样的节日它似乎没有什么新意, 但娇艳甜美如此，依然叫人喜欢...
 沙漠的后面还是沙漠《东邪西毒》里洪七问欧阳锋，这个沙漠的后面是什么地方？
欧阳锋说，是另外一个沙漠。
我们常常很天真，觉得山的那边就是更好的地方，觉得新的一年就会有不一样的故事。
新年旧年相差不过一天，如果不能清醒的认识自己，认识艰涩的岁月里那些残酷的现实，一年年过去，新的一年来了，又能怎样。
对很多人来说，沙漠的后面还是沙漠。
07年，我会睁大眼睛把包括自己在内的很多事看清楚看明白。从幸福到悲伤，从落石般的心情到硬逼着自己抬起头。
我一直对自己说，不管在哪里、遇到什么情况都要努力适应，
即使是不一样的土壤也要努力的让根向下，然后才能成长。
这样即使沙漠的后面还是沙漠，我们也不怕。 2006： 向那些痛苦致敬而后微笑谢幕2006： 向那些痛苦致敬而后微笑谢幕 写下这个标题的时候我心里有很多感慨。曾经以为2006会是枯燥的碌碌无为的一年，然而我发现这更是我饱经历练的一年。2006，我慢慢的触到了现实锋利的棱角，慢慢的流血慢慢的吮吸伤口。2006，生活在这一年为我又打开了一扇窗，我又一次看到了不同以往的别样的生活百态。2006，我遇见形形色色的人和事，那些我情愿不情愿遇见的人，情愿不情愿接受的经历。但是，我无从选择。 我要感谢在这一年里给我爱的人。不管这些爱是肤浅还是短暂，是成熟还是性感，当它来的时候，都是那样让我喜欢。让我脸红，让我心跳，让我想入非非。也许快乐转瞬即逝，但片段弥足珍贵。有那些一直默默关爱我的人们，那些在黑暗的夜里使劲扶我一把又不声不响走开的人们，那些为我担心为我着急又不好说出来的人们，我爱你们。我永远记得你们每个人的眼睛，你们的关心。 2006，我蓦然瞥见眼下的细纹，我知道我正历经着最灿烂最轰轰烈烈的美丽青春。当繁华过去，青春会像任性的孩子一般，从你身边飞快的溜走。但我不慌张，因为在青春着的每一个年头，我都无愿无悔地做着自己想做的事。2006，我成熟起来，明白起来，现实起来。我不再因为得到某人赏识而高兴写坏了一篇论文而沮丧，我不再因为一些虚无缥缈八辈子摸不着头脑的感情而喜怒哀乐，我不再突发奇想放弃什么改变什么相信什么，我希望我永远不要为这些无聊的孩子气的东西思来想去。我为自己的这些“不再”而感到满意。 2006，我像一个长期潜水的人浮出了水面，海底的世界纵然美丽，但阳光空气才是真正美好的大千世界。我不要再整日待在昂贵的“爱情橱窗”里闭门造车，我要亲自看一看摸一摸尝一尝，生活的原味和五味，到底是怎样的。2006，我的心像一枚果实从天空落到水底，我并没有对任何人任何事失望，只是更加懂得保护自己。懂得自己帮助自己。我的心不再浮躁，不再迫不及待，因为它已经那样沉静。2006，给我爱自己的机会。 这样真好又一周忙忙碌碌的过去了，吃完饭靠在半开的窗帘前吹风看天，忽然觉得又释然了很多事情。
生活平淡波澜不惊，似乎身边的每个人都会时常抱怨起日子的无聊，但每个人都还是默默的挺有奔头的活着，这样真好。
身边人都有烦恼郁闷，米米有，JEAN有，GLEN有，萱萱有，我也有。但大家又都有让自己跳出郁闷的方式，自嗨的方式，迟钝的方式，一笑而过的方式，大智若愚的方式……不管什么样的方式，都让我们的小宇宙越郁闷越强大。
几年前，我知万事切不可偏激，非黑即白，非好即坏，非坚强即软弱，非快乐即痛苦，太过滑稽。生活没那么多极端，谁说鱼与熊掌不可兼得，别人学习放弃，我偏要学习平衡的人生。
几月前，我告诉自己要有大的格局，优雅转身的同时亦要感谢那些给予伤害的人，因为他们让我变成了更好的人。
几天前，我对自己说，就算四面楚歌的时候，也一定要妩媚一笑。
我明白最大的力量不是坚不可摧，不是锐不可挡，不是千军万马排山倒海。水滴石穿，坚硬的钢铁能穿石而过却不能穿凿出平滑光亮的痕迹，涓涓的流水可以。最大的力量是温柔寂静的力量。
生活了２４年，感谢那些经历和白驹过隙般的岁月，它们让我收获了那么多美丽的信仰和耐心的生活箴言。谁说美丽无用，谁说温柔必将无力，谁说小女人就没有大能量。
大概99%的人都以为蝶破茧即可高飞，却不知蝴蝶破茧的动作任何人无法代劳，若是谁好心将茧剪破，是飞不出美丽蝴蝶的。只有靠蝶自己不停挣扎，身体的某种液体聚集到翅膀，才有足够强壮的力量振翅高飞。
喜欢去赏花，却一直很害怕花脆弱的外表和绚烂一时的花期，直到有天有个人对我说，花开的过程亦是坚忍的过程，再说，坚强就一定大于美吗？
这些年，很多的事情慢慢变的释然，很多的道理渐渐开始顿悟。平静微笑，抬头接受，学会感恩，懂得宽容，这样真好。 茶叶蛋 VS 午后的小提琴 昨天中午去参观了油画展，下午独自在家煮着一大锅茶叶蛋，挂着“煮茶叶蛋的小女孩~~”的MSN签名，边哼哼唧唧的唱歌边收拾屋子吸尘打扫猫窝。
茶叶蛋的香味到处乱飘，觉得那是不亚于GUCCI香水的味道，因为与生活的踏实幸福有关。
回到家，还没走到三楼就听见隔壁传来小提琴声，且完全听的出来不止是一人的拉奏，好似有个MINI的小提琴音乐会。
这个午后，邂逅了阳光邂逅了油画，又邂逅了浪漫的小提琴声，让人有平静的欢喜。忽然想起昨天这个时候锅里煮茶叶蛋咕嘟咕嘟的声音，心里偷偷傻笑。
茶叶蛋VS午后的小提琴。都是生活中美好的事物，那些味道都一样好闻，那些声音都一样动听。
亦舒说，真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，
她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。
并不想当什么淑女，只是很喜欢这句话。
做女人其实是一门很大的学问。学会生活是另一门更大的学问。
一个女人如果连这两件事都弄不明白，就谈什么学习，成功，爱情，就像还没学会爱自己就扯什么爱别人一样可笑。
一年又飞快的过去了
MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR 不怕不怕
最近事太多。昨天终于把论文搞定，并安全抵达老师手中，因为要申请学位，论文的要求稍微高些，改了两次还是不理想，甚至还犯字句的低级错误，真是不堪入目，没脸见xdjm们…… 驾驶执照的理论也过了，99分，嘿还行吧。考完了还跟同事在车上使劲回忆究竟死在哪道题手里，固执的要命，“反省”此类无任何意义的事情作啥呢？这辈子也不会考第二次了，除非以后开车一次就被扣了12分，重新接受教育考试。哈哈，那对我来说是不可能的！人说开车要胆大心细，我却是胆儿小心细，跟学车师傅打了个招呼，没过理论就先上车了，第一天的感受还是挺复杂的，新鲜又胆怯，对于我这种坐久了会晕车，对机械又不敏感的人估计学这东西有点困难。起初还有所保留，后来就渐渐上手了，除了巨重的方向盘之外总体感觉还不错。于是乎就想寻找速度……结果离合器抬的猛了点，差点撞上标志栏，师傅在边上喊：慢点儿，注意控制速度！哎……不怕不怕，道路是曲折的，前途是光明的:） 周末去SNOWER家玩，下午一道看了《咒怨2》，那是相当的恐怖，幸好人多，不怕不怕……好笑的是YUKI和她老公居然放了不到一半双双在沙发上呼呼大睡，说是没意思。 随心所欲，不人云亦云，不附庸风雅，我很喜欢。 最近倒霉事也多。单位电脑老是中病毒，一会儿黑屏一会儿网页乱跳，宽带莫名其妙一天要断个5、6次，手机突然间怎么都充不进电，莫名其妙给人包了600红包，合同材料递上去又被退回来说乙方台头错了，怎么单位改名称了也不和我通个气，过分。 OH MY GOD。 刺激，这生活实在太刺激。 明天又是新的一周了，还有什么刺激的事都一起来吧，有的是时间，也有的是耐心。我才不发疯呢。 原来我错了已经好久...
我的手里一直紧紧的紧紧的抓著一条线......
太久了....久到我以为那是我的一部份..... 久到我渐渐忘了它的存在.... 久到我渐渐忘了线的那头有一個像风筝的他 我忘了要轻轻的抓住它 因为那头有一個正在翱翔的他 不知不绝线已放到了底 而我还只是放只是放.... 最后 线断了 心死了 他走了 我哭了 岁月静好每个人见到我都说，你好瘦你好瘦。
很多人问，你多高？貌似矮点儿还能平衡些，哈哈。我164，46公斤，瘦人无罪。
20岁之前从不忌口，更不知运动。
20岁之后依然如故，偶尔会发胖，却全胖在脸上。被人说“老天眷顾你过分了哦”，听了居然也心安理得。
23岁，开始明白过份的瘦并不可爱，于是夸张的把那些甜食、消夜灌进肚子，迫切希望体重能在一个月之内飙升。
可是，事与愿违。
开始明白，是你的终究会是你的，逃不掉。
很奇怪，生来就不怎么喜欢运动，或许也是我胖不起来的原因之一。
一直很羡慕那些运动型的女孩儿，她们在STREET JAZZ的舞蹈课上汗湿透衣服的感觉。
喜欢一步一步走上10楼，不坐电梯。喜欢一步一步的感觉。
喜欢在游乐场溜直排轮。
喜欢每天晚上轻松做完100个仰卧起坐的感觉。
哪天等我爱上了这些感觉，并且每一天都认真去做，也许会胖起来了吧？OMG请允许我幻想
那样，我一点不担心青春过去，岁月流逝。
运动让女人美丽。
张曼玉说，我42岁，我活的像24岁。
青春也许让女人无敌，岁月却让懂得用正确方法呵护自己的女人美丽。
希望。
23岁的我有甜美的笑，安静的心和充沛的活力。
33岁时我的小孩子会开心的说，妈妈很年轻，很漂亮。
43岁时我的老公依然喜欢骄傲的带我出门。
53岁时我还能跳舞。
63岁时变成美丽的老太太。
73岁安静的死去。
用纱萝姐姐的话说，年复一年，岁月静好。 美丽的事情零点二十九分，楼下的猫咪开始狂叫，每天如此，让人迷糊季节是否错乱了。我躲在不开灯的房间，拉上窗帘，很久没有拥有这样的平静，10月的最后一天，万圣出动的日子，在喧嚣过后的平和中度过。感觉象是完成了一件美丽的事情，终于画上了圆满的句号。突然，听见外面响起烟花绽放的声音，却没有探出头看。转瞬即逝的东西，不看也罢，知道身边有烟火，就好。一样是美丽的事情。
有一双恋人，初秋的夜晚，他们并肩坐在花坛边，彼此依靠着，“我们永远都不要分开，好吗？”女孩笑了，调皮的伸出右手小指，“好，我们拉钩……”那一刻，男孩与女孩的小指紧紧相连，没有缝隙。永远都是干净简单的画面。
曾经，他们用了三年时间相识相恋离开，又用了一年时间错过和遗忘；如今，他们已经各奔天涯。四年可以沉淀什么样的感情，并不是很多人都能明白。
不是爱情，不是亲情，不是友情。
爱情固然重要，但爱情没有善良重要。
所以，不要谈什么对错，不要说什么抱歉，更没有什么伤害和相欠，我们之间有的只是荏苒的时间……
后来，我一直没有去学游泳，虽然有过两次那样的机会。
我一直拒绝着在我身边的人，即便他们的心意那样真诚。
我一直没有再去某个地方，并且打算这辈子都不再去。
我一直没有拨出那个号码，尽管好几次在拨通前就挂断了，因为我对自己说过不能打，就不能打。
我做这些，并不是为了你，更不是为了什么沉淀的感情。我做这些是为了我自己，为了那些过去的岁月里我的成长，为了曾经的那些遗憾不再遗憾。我知道怎样做能让心里平静，我要的是平衡的人生。
我一直觉得不懂得珍惜身边人的人是愚蠢的，好在我们应该都是聪明人。
有人说相忘于江湖。对有些人，我一直是相望于江湖。对你，我甚至觉得连望的必要都没有。就像那些烟火，不用抬头看见，一样是美丽的事情。 从某处到某处今天发现挺烦这个SP的。稳定性差就算了，还单调的有点奇怪。我害怕单调一成不变的东西，更怕丑就算了还很奇怪的东西。
简单的东西并不是单调的。
我也不想浪费时间把这里弄的花里胡哨，没有品位的复杂宁可不要。
日子也一样。
我抗拒着复杂的诱惑，却恐惧着平淡到苍白的生活。就在这种矛盾中过了一天又一天。
电脑坏了，不大不小的问题，却让我觉得无厘头的困扰。我真是个固执的女人，固执的不想重装系统。即使它是有毛病的，却留着我的痕迹，是我的。我这么想。也曾经因为骑了一年多的自行车被可恶的小偷盗了而偷偷啜泣，是我的。有了感情，从今后不再属于我，多可惜……
这里也一样。
一直觉得有些别人都在做的事，我就不想做了。刀刀漫画上说，难看的花还不如一片树叶。
想走，即使不是从这里，也会是SOMEWHERE。从某处到某处。 LIFE S BITTER,LIFE S SWEET有时候，你会不会也在早上因为起不来床而发疯，想一睡了之？
有时侯，你会不会也想说老娘不干了，爱咋的咋的？
有时候，你会不会觉得最无助时最想问的人是妈妈？
有时候，你会不会也觉得其实我们都并不懂爱，能爱好自己就不错了？
我经常在早上因为起不来而发疯，曾无数次的心说去你大爷的老娘不干了，虽然也找过很多可笑的理由翘班逃学，但不管怎样还是慢慢的坚持。
那时对爱情，对自己的爱情，说了很多豪言壮语，把自己都能感动的一把鼻涕一把泪。我说因为深爱，所以放手。我说爱一个人就是在该留的时候勇敢的留，该走的时候坚强的走。
我确实这么做了，以为懂爱。后来才明白，我根本就不懂，到现在都不懂。我们小时候被别人说不懂总是急于辩解，急于证明自己是懂的。这根本没有必要。先学爱自己，再谈爱别人吧。
可能生活就是这个样子，生活是苦的，生活是甜的，存起来的时光自有用的着的时候。
长成淡定而有所担当的女子，在别人SP上看到这句话，觉得感动。
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